Via LiderEnDeportes – El Bayern Múnich se ha adjudicado por quinta vez en su historia la Copa de Europa-Liga de Campeones tras imponerse esta noche en Wembley al Borussia Dortmund por 2-1.
Un tanto del holandés Arjen Robben en el minuto 89 sentenció un partido vibrante en el que los dos porteros habían sido protagonistas con sus grandes intervenciones.

El croata Mario Mandzukic adelantó al equipo de Jupp Heynckes a los 60 minutos, al rematar a puerta vacía un centro de Robben, pero a los 68 igualó el Dortmund con un penalti de Dante sobre Marco Reus transformado por Ilkay Gündogan.

Acá te dejamos las fotos cortesía de la página oficial de la UEFA

Llegó la nueva directiva a Globovisión, una definitivamente más madurista que nunca, pero eso trajo consigo sus consecuencias. Apenas se reunieron los nuevos socios con el presidente Nicolás Maduro, el rechazo a esta combinación trajo consigo todo un alboroto dentro de los seguidores del canal.

El HT #UnfollowMasivoAGlobovision llegó a estar entre los TT más importantes del viernes 24 y se le sumó el sábado el hashtag #YaNoSigoAGlobovision; realmente se le han ido seguidores de a chorro al usuario @Globovision, que representa al canal en Twitter.

Muchas personas empezaron a desconectarse de las redes que involucran al canal que antes preferían, todo culpa de un aparente cambio brusco en la línea editorial. Como por ejemplo, no transmitir en vivo las coberturas de ruedas de prensa de Henrique Capriles o la salida de Ismael García de “Aló Venezuela” personas que representan a la oposición venezolana, mientras que el gobierno acapara horas de transmisión en cadena de radio y televisión y ahora todos los medios televisivos del país.

Con todo este cambio que ocurrió en el canal, sin duda se vendrán también cambios en el panorama de las televisoras, porque puede que se cree un desbalance con la información que recibimos.

Por su parte, el comunicólogo y director ejecutivo de la ONG Espacio Público, Carlos Correa, reconoce que los medios de comunicación “podrían hacer un mejor trabajo sobre la cobertura de la violencia”, pero acota que “el problema es que el interés del gobierno es culpar a los medios por el problema de la inseguridad”.

Al tiempo que aseguró que con el cambio de dueños de Globovisión habrá “una oferta informativa menos diversa” desde el punto de vista político.

Sin duda esto va a traer sus cambios, esperemos que para el bien de todos sigamos teniendo información veraz y objetiva.

Retomando el desplome de los seguidores de Globovisión en Twitter, se ha rodado por ahí información sobre la posible compra de seguidores para contrarrestar la huida masiva de seguidores que han sufrido ¿Será qué los del gobierno serían capaces de comprar seguidores? 

Y para que se rían un rato, aquí tienen este TOP8 de: “Posibles programas que veremos en la nueva Globovisión”

• El Show de Cilia -podría quedar en el espacio de La Hojilla o aquí-.
• Luz, especial sobre como combatir el problema de la electricidad.
• Obrero con hierro, para enseñar a usar las armas que prometió Maduro a la clase obrera.
• Cantando con Maduro, un segmento dedicado a afinar la garganta -con trago de ron y todo-.
• Mario Silva y usted reclama, un espacio para p*tear al muchacho que echó la paja.
• ¿Qué pasó el mío?, un espacio para tratar los temas de la violencia en Venezuela.
• El huequito de la oposición, pa’ que no digan les dejaron nada.
• Desinflando, será un espacio informativo que te ayudará a sortear los problemas de inflación con pequeñas triquiñuelas o chanchullos.

 ¿Tú qué esperas ver en la nueva Globovisión?

Con información de:

El Universal

Equilibrio Informativo

El Carabobeño

Noticias 24

El tema se llama “Sábado especial”, fue producido por el baterista de Los Colores, Sergio Romero  y además cuenta con la colaboración del resto de esta banda para su creación [Alejandro Sojo-Bajos + Kocelia Bladehane-Arreglos].

Los compositores son dos, tienen 14 años y son tiernos como las nalgas de un bebé: Luigi Escalante [voz] y Diego Picó [batería] conforman la nueva banda de pop-rock de Caracas, Somalunar.

Pronto sabremos de su primer EP. Mientras tanto, vacílate el arte que se lanzó el artista plástico Flóres Soláno para este primer sencillo:

Para Luigi y Diego, SomaLunar no es un proyecto escolar, pues la definen sin titubear:

“Somos una banda en proceso de despegue con la intención de llegar a ser escuchados y conocidos por nuestra propia identidad”

Buenas noticias: Somalunar va pendiente de meterse en el Intercolegial de Rock del Nuevas Bandas, en representación del Colegio Santo Tomás de Villanueva de Caracas. Suerte chicos [y mis felicitaciones].

luigi

diego

Twitter
@Somalunar
@LuigiEscalante
@DiegoPicoM

SoundCloud

¿Quién le parará a Capriles ahora? ¿Hay que poner en duda el derecho a la libre información… a la libertad de expresión? ¿Globovisión saltó la talanquera o quedó atrapado debajo de una bota?

La reunión

El pásado miércoles 22/mayo el Presidente Nicolás Maduro recibió en el Palacio de Miraflores a la junta directiva del canal más majunche, golpista y ultraderechista de la historia, conformada por Juan Domingo Cordero, Raúl Gorrín y Gustavo Perdomo. También estaban por allí la primera dama, Cilia Flores; el vicepresidente ejecutivo, Jorge Arreaza y el presidente de la Asamblea Nacional, Diosdado Cabello.

de: El Universal

Y Globo no se llegó hoy pa’l baile

Vamos llegando a la Asamblea,me informan que no saldremos en vivo por @globovision pero si por TVR(Directv 133)

— Henrique Capriles R. (@hcapriles) May 24, 2013

No salió en vivo pero Kiko y Carla sí pusieron unos videos del acto en Lara a modo de resumen en su programa “Buenas Noches”

Durante el acto, Capriles habló con el pueblo sobre lo sucedido el 14 de abril y lamentó la ausencia de corresponsales de Globovisión:

“Si nosotros no tenemos una ventanita donde poder hablar, tenemos la ventana más importante que tiene cada uno de ustedes que es radio bemba, que ustedes se conviertan en multiplicador de nuestro proyecto y nuestro futuro. Cada vez  están tratando de hacer las cosas más difíciles, todo”

No me voy a adelantar, no me voy a pintar las manos de blanco ni voy a decir que ahora sí la libertad de expresión se nos fue al zipote pero sí tenemos que estar muy pendientes de lo que vaya sucediendo. Porque sí nos parece injusto que parezca que un canal de TV sólo tiene derecho a cubrir los eventos del Gobierno SI y SOLO SI deja de reconocer otras verdades que también son pertinentes y de interés común.

Sí queremos paz y aplaudimos esta iniciativa de defenderla -a ver si los dejan de llamar “Globoterror”- pero lo que quiero que tengan bien claro es que no se llama “paz” si la consigues a punta de ponerle un bozal a todo el mundo. La gente a la que le meten una media en la boca no está precisamente en paz. Queremos que exista -se mantenga- una verdadera libertad de expresión con el debido respeto que merece una población y que eso no signifique meterse en problemas.

¡Yaaaaaaa va! ¿también botaron a Ismael García?

Ay chamo.

¿Será que de verdad el Gobierno quiere evitar a toda costa que salga a la luz ese audio que prometió la MUD? Porque imagino que cuando quieran presentar esa “bomba” como Velásquez dijo que era, Globovisión se va a montar el peluquín ¿no?

+con info de aporrea, eluniversal y univisión

¡35!

Los cacharon el 16 de marzo en la parroquia El Recreo (ya sabes, táchalo de tu lista) y después de todo el proceso burocrático del Ministerio Público hoy por fin les salió la multa a los malhechores: 35 unidades tributarias por el pecho.

Imagínate que tú y tu jev@ tengan que sacarse Bs 7.490 (repito, cada uno) por esa “desfachatez”. Conchale, piénsatelo mejor: es más rentable pagar un motel de lujo.

- Véase la guía de polvo 5 estrellas en Caracas

“desobediencia a la autoridad y actos indecentes en la vía pública, previstas y sancionadas en los artículos 483 y 536 del Código Penal”

Esos son los cargos xD

Sabes que ahora la Guardia Nacional está en todos lados y bueno, vieron un Spark en la Av. Andrés Bello (táchalo) moviéndose raro y además, tenía un tapasol en el vidrio delantero.

¿Un tapasol? Seguro era de noche… ¡Nadie los manda a boletas!

Los guardias se llegaron y bueno el resto te lo sabes

+con info de últimasnoticias

La Casa de Moneda de México es la cosa más chévere del mundo. Celebrará a los personajes de ‘El Chavo del 8′ con nueve monedas de plata asombrosamente geniales.

Habrán dos  versiones, una con color y otra de plata pura ley 0.999,  ambas con un diámetro de 32mm.

De cada versión saldrán 1000 sets empacados en “barriles”. O sea, hay que correr para tenerlas.

El Chavo, Doña Florinda, Doña Clotilde, Ñoño, El profesor Jirafales, La Popis, Godínez, Kiko y Don Ramón tendrán una moneda cada uno y en el anverso tendrán plasmadas la vecindad completa.

¿Y cuánto hay pa’ eso?

Vamos directo al grano, quiénes vaya pendientes tienen que bajarse de la mula con  4,250 pesos para el set de plata y el de alpaca con color 1,800.

Hicimos la conversión a bolívares pero no les diremos porque estamos llorando.

¿Y la Chilindrina?

Desde 2006, cuando se anunció la creación de la versión animada no sale la Chilindrina, por conflictos de María Antonieta de las Nieves, pues ella tiene los derechos del personaje.

¡Querido Niño Jesús, Santa, Ratón Pérez y papi y mami!

¿Pensabas que el primer café de la mañana es el momento en que realmente te activas en el día? Pues Colgate Palmolive se adelantó e hizo que el café sea el ayudante de su nuevo producto.

Para ayudarte a espabilarte, al empresa patentó un cepillo de dientes que en cada cepillada libera pequeñas dosis de cafeína, o algún químico que da el mismo efecto.

Según la información dada por la revista TIME el cepillo tiene un parche “que libera un químico en la boca durante su uso”, de cafeína a otras diseñadas para perder peso o aliviar el dolor, aunque también remedios naturales como lavanda o canela.

¿Una idea brutalmente buena? Vamos a ver que tal.

Sabiendo cómo funciona nuestro mundo y lo creativa que puede ser la competencia, hicimos una lista de posibles sabores que veríamos en los próximos años. Así que si quieres hacerle el pique a Colgate Palmolive, echa un ojo a estas ideas.

Sabor a tocineta: “UUUUHMMM… tocineta…”.

Parche de Viagra: “Para darle al mañanero con todo”.

Sabor a ron: a las marcas de licor les gusta esto.

Sabor a pizza: ¿A que tendrás una sonrisa de modelo con un cepillo así?

Parche de Chocolate: [A las mujeres con la menstruación les gusta esto.]

En Australia un hombre que quiso lanzarse una de “Actividad Paranormal” terminó pasando la roncha de su vida. El sujeto dejó grabando una cámara para captar actividad fantasmal durante la noche, investigación a la que es aficionado;  pero al revisar la cinta consiguió otro tipo de “actividad”.

El video mostraba a su hijo de 16 años teniendo relaciones sexuales con su novia. Pero no era la primera vez que pasaba, luego de que ambos se cayeran con los kilos ella admitió que tuvo sexo con el hijo de su pareja en otras ocasiones. La mujer también le dijo a la policía que sabía que el hijo de su novio tenía 16 años, pero no sabía que la edad legal para tener sexo en Australia es de 17.

Ahora la mujer -además de dañar una relación de 11 años- enfrenta cargos legales que podrían llegar a los 8 años en prisión. El sujeto no logró atrapar al fantasma, pero tiene un video interesante y una historia chimba que contar.

Con información de PijamaSurf

En Planetaurbe hicimos un top de “cosas que dan menos bronca que ver a tu novia y tu hijo en la cama”

Ver a tu hijo con la vecina o con la novia… en la cama de sus padres.

Ver a la novia sacando dinero de la cartera.

Ver a tu mascota lamiendo la comida que en la mañana preparas par el desayuno.

Ver que tu hijo es sonámbulo y te roba dinero de la cartera.

Conseguir “La caleta” de tu hijo que nunca ha consumido monte.

Conseguir un fantasma y que este le meta mano a tu novia mientras duermen.

Ver a tu hijo jugando con el maquillaje y ropa de tu novia.

Ver que tu perro usa tu almohada favorita como juguete sexual.

Ver a la abuela jugando Halo y que tenga mejor puntuación que tú.

Que tu familia descubra la cámara y veas horas de Harlem Shake.

Saber que tu novia hace striptease por dinero en 4Cam y te siga robando dinero de la cartera.

Otras cosas que hubiese sido fino grabar con la cámara

Una fumadora estadounidense promedio, llamada Etta Lopez, decidió que la mejor manera para dejar de fumar era siendo arrestada. Y con este motivo, espero un rato frente a una comisaría y en el momento justo, le cerró el paso al oficial Matt Campoy y le dio rolo de cachetón.

“Fue sin ningún tipo de provocación, dio un paso al frente y me pegó una cachetada en la cara”, dijo Campoy, que trabaja en la cárcel de Sacramento, California, quien agregó que este es su primer asalto en el cumplimiento del deber, aunque no reportó heridas.

Lopez admitió a la policía que buscaba ser detenida en prisión para verse forzada a dejar de fumar, aunque en prisión seguro podía encontrar algunos cigarros como se ven en las películas. El hecho es que puede estar un pelo tocada de la cabeza, pero así fue como ella pensó que lo lograría.

Obviamente, todo este momento se volvió viral y hasta una ONG se metió a hacer campaña para dejar de fumar.

Para que veas lo rara que puede llegar a ser la gente, échate un ojo a estas otras adicciones imposibles que hay:

Come Piedras

Bebés grandes

Relación íntima con el carro

A tomarse su orine

Comerse los folículos pilosos del cabello

El mundo está loco, realmente loco. Hemos visto algunas vainas increíbles, pero ahora mira esta lista de: “Cosas aparatosas que podrías hacer en Venezuela para dejar de fumar o quedar más loco que antes”

• Decirle a un GN que se ponga el casco.
• Interrumpir a Maduro en cadena.
• Robarse un camión de harina pan.
• Hacer carpetas de Cadivi.
• Hacer los montajes de audio de Mario Silva y asociados.
• Redactar los guiones del Cirque Du Asamblea.
• Encontrarle equilibrio al sistema eléctrico.
• Detener la inflación.
• Regañar a los motorizados y conductores.

¿Y a ti que se te ocurre para dejar de fumar?

Con información de:

NoticiasLocas.com

Esta semana salió a la luz la consola de Microsoft, que a simple vista no enamoró tanto como los fanáticos de los videojuegos esperaban (también pasó con el PS4). Las 2 compañías en sus muestras dejaron picados a todos por razones diferentes. El equipo de Sony porque nunca mostró la consola y en el lado de Microsoft, porque mostraron más las utilidades del equipo que con los videojuegos.

Ambos utilizarán la tecnología AMD para darle el power a sus equipos. Xbox One utiliza una CPU de ocho núcleos “Jaguar”, muy parecida a la que Sony decidió incluir en su PS4, que trabajaría a una frecuencia de 1,6Ghz. Aunque la gente de Sony piensa aumentarla a  2Ghz.

Sobre los gráficos y juegos son muy parecidas, ya queda es de parte de los desarrolladores ver cómo explotan más ese aspecto. Pero si quieres polémica se dice que Xbox One puede llegar a alcanzar los 1.25 TFLOPS y que PS4 va un paso más allá y alcanza  los 1.84 TFLOPS.

Otro aspecto vital y que marcará la diferencia será la memoria RAM. Las dos consolas usarán 8GB de memoria pero a dos calidades muy diferentes. La de Microsoft está enfocada en los gráficos de 102GB/s y la de  PS4 a los 176GB/s. Repetimos, todo depende del veneno que le metan los desarrolladores en los juegos aunque PS4 lleve la ventaja.

¿Quién tiene la  mejor consola?

La respuesta es: ninguno. Claramente Microsoft quiere hacer el centro de entretenimiento más brutal del y Sony la consola más brutal. La palabra final la tendrán los desarrolladores que se encargarán de hacer los juegos que le saquen la chicha a estos equipos.

Aún tienes chance de pensar cuál de estas 2 consolas quieres. La verdad se ve muy difícil por lo que deseamos. Acá te dejamos una tabla comparativa que hizo la gente de VidaExtra. Te recordamos que no son versiones definitivas. Capaz en el E3 nos lanzan un cambio brutal en cualquiera de sus características.

Según los dueños del  Kings County Bar de Brooklyn, en Nueva York, los penes pequeños tiene más mérito que los grandes, por lo que organizaron para el próximo 20 de julio un curioso concurso: El Mr. Pene Pequeño 2013.

El bar garantiza que no se permitirá ningún tipo de grabación de vídeo ni la realización de fotografías y la única condición para poder participar es tener como mínimo 21 años y menos de 20 centímetros de miembro.

 200 dólares en efectivo, una corona y el honorífico título de ‘Mr. Smallest Penis 2013′ o lo que es lo mismo, Mr. Pene Pequeño 2013.

Los participantes tendrán que desfilar en traje de baño mojado y tendrán que competir en las categorías de talento musical, número musical y una serie de preguntas que les harán los otros miembros, los del jurado.

Ahora, ¿qué tiene que ver el tamaño del pene con lo bien o mal que puedas cantar? No sabemos.

El caso es que si estás interesado en participar, tienes que apuntarte mandando un correo a spb.brooklyn@gmail.com.

¿Se anotan?

Con información de Que.es

El actor colombiano Mauricio Bastidas es una persona que últimamente se hizo ultrafamoso por su papel de villano en la novela ‘Tres milagros’, que se transmite en el país vecino.

En su trabajo la está partiendo en ese papel de malo, tal vez demasiado  porque le dieron una coñ… paliza (que está muy lejos de ser ficticia) por eso. Cuatro personas asaltaron a Mauricio y a un acompañante mientras le decían que si era tan malo en televisión, debía defenderse en la vida real.

El actor tuvo que ser operado de la nariz y de los ojos pero ya está mejor y los agresores fueron detenidos.

Acá te dejamos varias fotos luego del ataque

Las fotos más fuertes y fuente de la noticia acá

Acá pensando como los locos…

¿Te imaginas que eso le haya pasado a Itatí Cantoral? Tuve que Googlear el nombre, para mi ella “la tipa de maldita lisiada”.

PD: se puso “HOLA VALE” mucho después de Marimar.

TopOcho: Malos que sí agrederíamos

Hicimos una lista de los villanos que nos provoca darle un bofetón en la cara, con un bate, de aluminio, con clavos (si, así es lo mucho que los odiamos).

1 - Scar (Jeremy Irons)

Su frase “Larga vida al rey” mientras mata a Mufasa nos marcó a todos.

2 – Smeagol/Gollum (Andy Serkis)

Porque luego de asesinarlo provocaba decirle a Frodo “¡párale Bol… a Sam muchacho gafo!”

3 – Annie Wilkes (Kathy Bates)

Si viste Misery, entenderás porqué está en el podio. Es la peor fan enamorada del mundo.

4 – Dolores Umbridge (Imelda Staunton)

“Es una Mal… perr…” de acuerdo a l@s fanátic@s de Harry Potter.

5 – El violador de Irreversible.

Sabes que sí.

6 –  El Mandarín  (Ben Kingsley)

Porque al final no era el verdadero malo de la película.

 7 - Agatha Tronchatoro (Pam Ferris).

Aunque al final no tendríamos chance igual le daríamos porque es también la detestable tía Marge en Harry Potter y el prisionero de Azkabam.

8 – Jigsaw (Tobin Bell)

Porque cuando pensabas que estaba muerto, dejaba pistas para otra película más.

No tenemos papel higiénico. Se acabaron los momentos íntimos y relajados que disfrutábamos con nuestras pocetas. Ahora, cada vez que tenemos que ir al baño es un trauma de solo pensar en qué demonios usaremos para limparnos.

Como si no fuera suficiente el mundo se ha dedicado a burlarse de esta desgracia. Así es cómo se tripean en otros lados nuestra situación:

•  “Bathroom blues: Venezuela’s toilet-paper crisis” – Revista Time.
• “Venezuela se queda sin papel higiénico y culpa a los medios de comunicación”-  Foreign Policy.
• “Entonces, Venezuela tiene escasez de papel sanitario (no se rían, es en serio)”- The Atlantic.
• “Ahora Venezuela está en una crisis real como país: se queda sin papel toalé”-Daily Mail de Inglaterra.
• “Venezuela al borde de un rollo de papel higiénico”- France 24.
• “Papel de baño para la revolución” - Frankfurter Allgemeine Zeitung de Alemania.
• “El Gobierno acusa a la oposición de acaparar papel sanitario con el fin de llegar al poder. Para contrarrestar este plan, bastará con importar 50 millones de rollos”- FAZ
• “La noticia ha provocado un aluvión de chistes, desde los que comienzan por el reparto equitativo del papel hasta los que se imaginan una cadena gubernamental para anunciar el aterrizaje del producto”- La Nación de Argentina
• “Venezolanos se andan limpiando a lo tarzán”/“Como no queda papel toalé, hasta lija del cuatro sirve para ir al trono” -  La Cuarta de Chile
• “El presidente venezolano reaccionó, como acostumbra, denunciando una conspiración. Sus explicaciones, para variar, lindan con lo cómico” - El Comercio de Perú
• “Es cierto que el socialismo ha provocado la escasez de papel toalé, pero el sistema también atenúa las consecuencias. Los venezolanos cada vez comerán menos, ergo, lo presumible es que necesiten cantidades decrecientes de ese producto superfluo” - El Nuevo Herald.
• “Los fundamentos básicos de teoría económica explican los problemas de desabastecimiento que vive Venezuela. La economía chavista servirá para ilustrar en tesis doctorales y libros de texto cómo los controles de precios pueden conducir a la escasez” - opinó Miguel Jiménez en El País de España.
• “Desabastecimiento de papel sanitario en Venezuela, lástima que no haya periódicos Granma allá, para usarlos en el baño como nosotros”, escribió la bloguera cubana Yoani Sánchez.

Con información de LaPatilla

Entre el equipo @Planetaurbe y nuestros seguidores de Twitter, pensamos que como #SustitutoDelPapelToilet pueden funcionar:

• Agua
• El pañito que antes era una franela y ahora usan para limpiar el polvo del televisor
• Los exámenes y trabajos raspados de la universidad/colegio
• Las revistas del baño
• Los afiches de One Direction de tu hermanita
• Las medias viejas (o nuevas, en caso de emergencia)
• Los recibos larguísimos de la farmacia o el mercado
• Los manuales de uso de todos los equipos electrónicos de tu casa
• Las cartas de tu ex
• Las fotos de tu ex
• La franela de tu ex
• 

Típico de los políticos:

“Confunde y reinarás”

Después del audio que hizo público Ismael García, todo el mundo quedó como loco preguntándose si la cosa sería verdad. Te entregan a un supuesto Mario Silva y luego te dicen que un chavista mayor iba a saltar la talanquera ese mismo día.

A lo que Mario respondió con un “eso es un montaje” y un “a mí nunca, nunca, nunca me verán en la acera de en frente” en la última edición de La Hojilla que vimos en VTV. La más esperada, me atrevo a decir.

Casualmente, Mario se retiró de su programa “por problemas de salud” que se tratará ¿EN CUBA? y nos divertimos creando hipótesis locas sobre qué pasaría con el mundo sin él y sus posibles reemplazos.

Ok, hablando aquí en serio…

Lo que piensa la gente

Como es natural, he recogido distintas opiniones sobre el tema. Tú sabes, conversando por ahí y tal. Entre las tesis que caben mencionar destacaré estas:

 - Mario grabó eso porque estaba cagao. Los chavistas del tipo “enchufados” ya le han lanzado varias amenazas. Está buscando la protección de los “revolucionarios originales” (dícese de los militares cubanos) porque Diosdado lo quiere fuera del juego. El cómo se filtró es un misterio.

 - Los mismos cubanos vendieron el alma de uno de los chavistas originales (dícese de Mario) y le enviaron el audio (real) directamente a la oposición para que -como era natural- hicieran bochinche con eso. Los cubanos se quieren deshacer -así como lo hicieron en Cuba- de los enemigos internos de la revolución en Venezuela (dícese de Diosdado). Luego le dan asilo a Mario y todos ganan.

 - #NoCreemosEnTrampasChantajesNiMontajes #TROPAconMaduroYLaHojilla… etc

Ahora, mi pregunta es: si el audio es real ¿entonces estamos hablando de una verdadera división dentro del chavismo? Una división que OJO serían producto de diferencia de ideales entre los que están al mando. Diferencias que ellos defenderían en base a sus propios intereses sin importar las consecuencias que eso pueda traer para el pueblo. Y si no es real ¿quién está invirtiendo tanta plata en desprestigiar al chavismo y por qué rayos no eligió a alguien más importante como “vocero” de la caída?

 Me dijeron Eli, fíjate que no dejan mal a Maduro, en ningún momento, sólo le “tiran” a los que están muy cerca de él que parecen estar estorbando con su misión.

Me reservo la identidad de las personas con las que he hablado, porque no es necesario que sepan quiénes son. Es gente común como tú y como yo que a veces no dormimos pensando en qué es lo que nos deparará esta novelita para el día de mañana.

Andrés Velásquez, diputado de la MUD, dijo hoy temprano que la segunda parte contiene “bombas” sobre las personas que son nombradas en la primera. Que la soltarán en los próximos días.

 - Bebé ¡Suelta el dichoso audio! ¿Quieres que piensen que todavía lo estás editando? ¿Cuál es el misterio?

Él dice:

Primero es necesario recorrer unos espacios en relación con esta primera grabación, que tiene que ver con elementos complementarios que se van a dar a conocer para la próxima semana

¡Que empiecen las quinielas!

Requisitos para que el próximo audio no sea tan aburrido y completamente refutable

 - Tiene que ser alguien más importante que Mario: Aún si el primer audio es legítimo, me estás hablando de Mario Silva, un monigote revolucionario con un famoso programa de TV que puede tener la opinión que le dé la gana ¿A quién le importa?

 - Tiene que ser alguien más importante que Mario: Algún ministro que no cuente con suficientes pronunciaciones públicas como para que se alegue que la cosa es un montaje

 - Tiene que ser alguien más importante que Mario: Algún personaje que sea de verdad determinante en el chavismo, no un engendro cocinado en la 4ta república, lleno de resentimientos y entrenado para adoctrinar.

 - Tiene que ser alguien más importante que Mario: Alguien que no pierda tiempo hablando sobre los chismes que corren entre las peluqueras del gobierno.

 - Tiene que ser alguien más importante que Mario: Alguien que cuando diga “hijísimo de su puta madre” no suene a cualquier cosa que ya haya dicho antes en televisión nacional.

 +con info de europapress y elnacional

Venezuela es un país de estudiantes luchadores, rebeldes, guerreros, rabiosos y algunos revoltosos, hay de todo tipo, porque somos activistas que luchamos por los ideales que más admiramos para regarse en nuestra nación. Y es por eso que al ver el que Twitter mostraba como tendencia a S.O.S Universidades Venezolanas nos llenamos de indignación y arrechera.

Sin embargo, más lamentable es que al darse una vuelta por la historia de nuestro país, nos encontremos con que las luchas de estudiantes contra el gobierno como con la generación del 28 y muchas universidades, sean todas para exigir ser escuchados, ayudados y que además abunden por todos lados, hay siempre una batalla por seguir enseñando, cuando realmente hasta por derecho internacional deberíamos todos tener las mismas oportunidades para estudiar.

¿Será qué a los profesores les gusta andar en huelga y no cobrar? O más bien ¿Será que los que se encargan de enseñar a todos a ser buenos profesionales -que por cierto resulta bien caro- están quejándose de algo más? Realmente no es tan difícil de ver que a los profesores les pagan muy mal, cuando deberían como profesionales recibir excelentes honorarios para poder enseñar a otros venezolanos a ser los mejores en lo que les guste.

La educación es un derecho fundamental, no debería ser tan difícil seguir tus ideales y el deber de nuestros gobernantes es el de garantizar que todos lo podamos lograr ¿Por qué entonces se les paga tan mal a los maestros y profesores? Es culpa de la mala administración y distribución de ayudas que hace el gobierno, se gastan millones en armas cuando los profesores exigen mejores pagos, es absurdo en un país que quiera avanzar.

Imaginen cómo será de malo el asunto que durante un juego de la vinotinto sacaron una pancarta para protestar y pedir un rescate para las universidades, obviamente generado por esos míseros sueldos a los profesores y además acompañado de los recortes en los presupuestos para su funcionamiento, que las ha dejado por el suelo y han tenido que luchar para enseñar.

Para que este país salga adelante hace falta un cambio en su gente, tenemos que empezar por ser educados. Hay que dejar de crearle barreras a los profesores, porque aunque algunos puedan ser unas ratas y rasparte, esas personas se están ganando su sustento, estudiaron para eso y son parte de una cadena que no debe romperse.

Tenemos que apoyar el talento venezolano y los logros de las universidades como la USB que tiene gente echándole b*las en la NASA y muchos otros egresados como Jacinto Convit que han obtenido premios y galardones por sus habilidades, elevando el nombre de Venezuela al infinito.

Es imposible, que ser delincuente sea más fácil que ir a la universidad, obtener un arma y robar ni siquiera debería pasar por nuestras mentes si nos dedicáramos a ser mejores y estudiar.

El futuro depende de los jóvenes estudiantes y a medida que ayuden a nuestros estudios, tengamos mejor calidad de vida y la posibilidad hacerlo sin prejuicios ni problemas, sin tener que pasar meses sin clases por alguna huela ligada a la inseguridad en las universidades, los sueldos bajos de los profesores y la falta de presupuesto; se dejarán de ver protestas de estudiantes, profesores y universidades.

¿Hasta cuándo la ignorancia?

Con información de:

Venezuelaaldía.com

El Periodiquito

La Patilla

Protesta Estudiantil en Venezuela (1983-1993) por Yasmín Rada y Orlando Contreras

El Universal

A veces nos tocan profesores que están tan, pero tan chéveres, que no podemos ni concentrarnos en la clase que estén dando. Escuchamos su voz a lo lejos mientras nuestra cabeza convierte el escritorio en el lugar perfecto para cumplir nuestras más locas fantasías sexuales a su lado, deseando que nos ordenen lo que se les de la gana; pero termina la clase y [casi] todo acaba.

Siempre escuchamos de que “nosequiencita” estuvo con “el de estadística” y ” le puso 20 en la materia”. Llevo escuchando esos rumores y comentarios desde que estoy en noveno grado, y a estas alturas, en octavo semestre, tenía que averiguar más sobre el asunto.

El detalle está en que no es tan fácil ir por la universidad diciendo “Estoy buscando entrevistar a una chama que haya tirado con profesores ¿conoces alguna?”. Afortunadamente, la conocida del hermano del primo de un amigo llegó a mí antes de que los “no vale, no conozco ninguna”, “si pero…. no te puedo decir pues” o “todo el mundo dice que ella se la pasa en eso pero no sé pues” me desesperaran. Esta chica era toda una profesional en el asunto y lo mejor fue que me empezó a contar cosas antes de que le preguntara. Esta sí era una mujer orgullosa de sus logros como ninguna otra.

No sé, me dan demasiado queso algunos profesores. Hay varios que se la dan de difíciles pero siempre caen. Obvio que para tirármelos me tienen que gustar, si son de esos viejos verdes lo puedo hacer pero nada más si la materia es demasiado pelúa o si me da ladilla estudiar. A veces con que los dejes meterte mano un ratico se conforman y te pasan.

Al principio yo estaba segura que todo era una jodedera, pero no, esta chama iba muy en serio.

Esta chica con la que hablé, cuyo nombre real no diré por razones obvias, me dijo que no tenía problema en que la entrevistara con tal de que no revelara su identidad en algún medio, y sin ningún tipo de pena me contó con lujo de detalles cómo había logrado acostarse con varios profesores de la universidad, desde cómo echaba los perros hasta lo que pasaba después del encuentro sexual.

Este último fue facilito. Tenía unos 38 años. Le pedí el número en una clase para “preguntarle sobre unas dudas que tenía de un tema”. Le mandaba mensajes todos los días saludándolo y preguntándole si estaba en la uni para hablar un rato con él o tomarnos algo en el cafetín. El tipo iba full pendiente y después de unas dos semanas de eso, me dijo para ir a un hotel. Quedamos en que lo esperara en Altamira. Me pasó buscando en el carro y nos fuimos a un hotel cerca de la universidad. Todo fue como tirar con cualquier otro chamo de mi edad, no te creas, lo que pasa que los profesores tienen un aire de superioridad que me encanta. Pero bueno, este fue particularmente malo, acabó rapidísimo y no me estuvo pendiente de hacerme acabar a mi. Fue bien decepcionante porque el tipo tenía pinta de ser un duro en la cama. Generalmente son mejores.

Terminamos, nos vestimos y de ahí nos fuimos a la universidad.  Me bajé del carro en un lugar donde nadie viera y él se fue a estacionar el carro. Tenía clases con él en ese momento, y no, no fue incómodo ni nada. Ya estoy acostumbrada. Al principio era medio raro pero ya me da igual. Yo creo que ellos se trauman más que yo jaja.

Chimbo porque fue una tirada bien mala, pero al menos al final de la materia me puso 19, y eso que no entregué como 3 trabajos.

Al preguntarle si no le daba miedo que la gente se enterara, que la juzgaran o que el tipo se fuera de rata y de sapo, me dijo que:

A ellos no les conviene porque son los que se verán afectados. A mí me pueden botar de la uni o algo, pero él se va a quedar sin trabajo así que tiene más que perder si llega a comentar algo. Obviamente, si estoy hablando contigo, es porque me da igual. No me da pena ni nada, es algo que me tripeo y casi todos los que me conocen lo saben. Soy libre de acostarme con quien me de la gana , por las razones que me den la gana y no me importa si me juzgan por eso. Obviamente la gente que se ha enterado que no son mis panas me dicen perra, puta y otras cosas, pero ¿y en qué me afecta eso? Más bien, estoy tripeando más  y seguramente teniendo mucho más sexo y mejores notas que ellos. Así que no me interesa.

Yo no me aguantaría a hacer esto. Siempre he visto una especie de barrera invisible entre los estudiantes y los profesores que dudo mucho que me atrevería a romper, aparte que los tipos mayores no me llaman la atención.

Debo confesar que antes de hablar con esta chica, veía bien mal a las mujeres que hacían esto, pero si lo piensas, es algo totalmente normal, que simplemente es mal visto por la sociedad debido a la profesión de una persona. La parte chimba de esta historia es que la de cambiar sexo por una nota en una materia. Pero bueno… Cada quien tiene derecho a satisfacer sus deseos sexuales de la forma que prefiera y a hacer lo que le dé la gana mientras no haga daño a otros ¿no? Creo que es hora de dejar estos tabúes gafos y enfocarnos en problemas realmente importantes.

Ahora, si tuviera que elegir un profesor con quien tener una noche caliente, no me molestarían ninguno de estos:

Justin Timberlake en “Bad Teacher”

Ryan Gosling en “Half Nelson”

Bradley Cooper en “The hangover”

Michael Vartan en “Never been kissed”

Cuando Brad Pitt le dijo “chao, mijitica” por Angelina Jolie, muy pocos consideraban a Jennifer Aniston una bomba sexy. Sí, estaba muy guapa y Rachel siempre fue la “sexy” de “Friends” pero Jolie le llevaba infinito. Después de ver el trailer de “We’re The Millers” eso cambiará.

Aniston tiene rato ya demostrando que está más rica que comer con las manos en unas portadas de revistas que a más de uno han dejado con la boca abierta pero nunca nadie la había visto haciendo de stripper en el cine. Como todo en esta vida no es malo, viene y sale el trailer de “We’re The Miller”, película que protagoniza junto a Emma Roberts, Ed Helms y Jason Sudeikis. Aquí Aniston interpreta a una stripper que se hará pasar por la esposa de Sudeikis para lograr transportar un cargamento masivo de marihuana. Como ven, una película para toda la familia.

Yo me pregunto si Brad Pitt verá esta película y dira: ¡Coño, la cagué!. Según lo que se ve en el trailer, yo creo que sí.

¿Te meterías uno de estos lleno de alcohol?

¿Se acabo la escondedera de sangría en el refresco de uva? La verdad eso está por verse, porque aunque se ha vuelto una moda, esta demencia es súper perjudicial para la salud. Todo comenzó con algunos chicos y chicas, quienes se las idearon para saltarse el tufo a caña clara y meterse unos tampodkas o tampron y que dar bien prendidos sin que se enteraran las profesoras y los padres.

Pero todo este jueguito terminó convirtiéndose en moda y ahora tiene preocupados a muchos padres y médicos, la vaina comienza dejando que el tampón absorba la mayor cantidad de alcohol y luego sólo debes introducirlo en el ano o la vagina y dejar que haga efecto.

La Universidad Autónoma Metropolitana de México afirma que el nombre de la práctica en inglés, “slimming”, aparentemente procede del término “slim”, que significa delgado, o slimmed, que quiere decir adelgazar. “Sería como “afinar” el alcohol”.

Y es una práctica que se ha puesto de moda para quedar ebrios por la vagina y el ano.

Algunos médicos afirman, que el alcohol se une a las millones de terminaciones nerviosas y la mucosa del ano y la vagina y por lo cual los efectos del alcohol son absorbidos tan igual como al tomarlos, pero sin dejar rastros en el aliento y el sistema digestivo. Sin embargo, esta práctica daña las paredes de ambos agujeros y puedes terminar con el PH cambiado o una infección bien chimba.

Hay otras prácticas similares que practican la gente ahora, como el “Eyeballing” donde te echas alcohol directamente en el ojo, o los “oxy-shots” que son aparatos nebulizadores para consumir alcohol junto con oxígeno, también hay quien consume drogas a través de esos canales alternativos, sin considerar realmente que se están jodiendo mucho la vida.

Estamos claros de que los inventos de la gente no conocen límites, hasta hay quien se mete anguilas por c*lo y otros juegos tan estúpidos como el carrusel, pero de pana es hora de que veamos las cosas con más claridad, para nadie es un secreto que no puede salir nada bueno de drogarse o emborracharse por el ojo, ni de estas otras locuras, así que déjense de inventar, si van a tomar háganlo con un poquito responsabilidad y así tendrán chance de seguir acabando el trapo, sino terminarás jodido en un segundo o con algún mal, tampoco inventen vainas tan raras, búsquense un novio(a) y háganlo rico.

 Acabemos el trapo con responsabilidad

Con información de:

24 Horas

Abrelaboca.com

MinutoDigital.com

ABC

En varias ocasiones les he recomendado libros eróticos tomando en cuenta el boom que la categoría está teniendo en estos momentos. Por supuesto, todos sabemos que “50 sombras de Grey” no ha sido la primera novela del género pero sí una de las más mediáticas, generando una corriente insaciable de mujeres -y algunos hombres aunque lo nieguen- desesperadas por más ficción erótica.

Las alertas de sexo de Google me bendijeron con la noticia de que Sasha Grey escribió y publicará en junio de este año su propia novela erótica. Para los que viven en una piña debajo del mar, Sasha es una exactriz porno retirada en el 2011 que se convirtió en un suceso mediático gracias a no solo su participación en películas eróticas sino también a sus intereses artísticos y culturales.

Leer sexo de quien domina el sexo

Sasha Grey es, sin duda, una de mis actrices porno favoritas. Llegué a ella por casualidad gracias a alguien a quien recién conocía e hizo un comentario en una reunión editorial donde, de una manera u otra, siempre terminamos hablando de sexo. Me di a la tarea de ponerme al día con el trabajo de Sasha y me encantó, no solo porque está divina o por sonidos deliciosos que salen de su boca cuando está teniendo sexo, sino por sus gustos artísticos y recomendaciones literarias. Sasha es, según mi humilde opinión, el paquete completo: sexy, extravagante, creativa e inteligente. Con razón tantos hombres mueren por ella.

El hecho de que se haya pegado a la movida de escritura erótica no me sorprende pero sí me preocupa un poco. Una mujer que ha enfrentado el sexo sin ningún tipo de tabúes y con inclinaciones artísticas tan marcadas no significa necesariamente que tenga lo que se necesita para escribir un buen libro erótico.

El libro se titulará “La Sociedad de Juliette” y, en resumen, se centrará en la vida de la protagonista, estudiante de cine,  que lleva ese nombre que se deja arrastras por las pasiones de una sociedad secreta. Esto tiene potencial. Lo que me preocupa es el hecho de que se ha declarado que el libro es “verbalmente contundente”, sin ningún tipo de restricción a diferencia de los que se han publicado durante el llamado boom erótico.

¿Tendrá Sasha la capacidad de escribir un buen libro sin que sea simple pornografía? ¿Manejará ese lenguaje “contundente” de manera que el libro sea más que un simple relato erótico?

En lo que lo lea lo dejaré reseñado para ver si se animan.

¿No quieres el libro? ¡Fotos!

Por si no te anima leer cómo Sasha escribe, aquí te dejo una mini galería de sus fotos para ver si el morbo te convence:

Sin Tabú

Como dije antes, Sasha Grey me encanta. El argumento del libro suena interesante y confesaré que eso de “sociedad secreta” me despertó el apetito lector. El problema es que ya espero mucho del libro porque espero mucho de Sasha y cuando uno tiene expectaciones usualmente eso termina mal.

Dejando un lado eso último, le daré igual una oportunidad al libro por mero caso de morbo: pensar mientras leo que es ella misma quien me lee las palabras puede ser un ejercicio erótico bastante placentero. Les contaré más cuando lo haga.

Con información de fantasymundo.com

Resuelve de una vez todo el fin de semana con lo mejor de la movida underground, musical, teatral y cultural. Así te quitas esa peo de pasear por toda la ciudad de Caracas buscando una buena rumba donde meterte.

Da en el clavo y no maltripees por ahí con la agenda.

Selecto Night: Este jueves disfruta de la “Selecto Night” en los espacios de Holic más info aquí

Rock and MAU: Francisco Granados estará presentando el CD “Rock and MAU” este jueves a las 8:00 pm, en la sala Ríos Reyna del Teatro Teresa Carreño más info aquí

Paradise Party: Este jueves 23, disfruta de la “Paradise Party” en los espacios de Il Nuovo Padrino más info aquí

Menú Ejecutivo/ Power Trío: Vaca Vieja presenta su cuarto episodio con un repertorio especial de: Menú Ejecutivo/ Power Trío (Sopa, Seco y Postre) en en Casa Manolito (The Place) en Altamira más info aquí

Jueves de Marbella Latina: Este y todos los jueves disfruta de Marbella Latina en los espacios de Marbella Discoteque más info aquí

Tributo a Michael Jackson: Este jueves disfruta del “Tributo a Michael Jackson” en los espacios del Urban Cuplé, en el CCCT más info aquí

La Fiesta del Fin del Mundo: Continúa disfrutando todos los jueves de “La Fiesta del Fin del Mundo” en los espacios del Teatro Premium Los Naranjos más info aquí

Jueves de Mojitos en el Dugout del Alba: Ven a acabar el trapo con los jueves de Mojitos en El Dugout del Hotel Alba Caracas más info aquí

Nuestro Rock | La Quinta - 23 de mayo de 2013

Luis Julio Toro y sus Aventuras Musicales llegan a St. Honoré | St. Honoré en La Alameda – 23 de mayo de 2013

Séptima Carta | Centro Cultural BOD Corp Banca - 23 de mayo de 2013

After Oficce Latin Jazz | Alba Lounge – 23 de mayo de 2013

Programación Figs 2013 | Figs - 23 de mayo de 2013

2×1 en mojitos | El Dugout del Alba - 23 de mayo de 2013

Party Black & White | Point Club - 23 de mayo de 2013

Rumba en Bashshar todos los jueves | Bashshar - 23 de mayo de 2013

A mi gordo no me lo quita nadie | Centro Cultural BOD Corp Banca - 23 de mayo de 2013

La Progesterona | Ibiza Caracas - 23 de mayo de 2013

Habitante del fin de los tiempos | Teatro Escena 8 - 23 de mayo de 2013

Cómo contar historias con Milagros Socorro | Ateneo de Caracas - 23 de mayo de 2013

Sexos sin guerra | Centro Cultural BOD Corp Banca - 23 de mayo de 2013

Programación Revo: Este mes de Mayo disfruta de la programación que Revo Club, ubicado en Los Cortijos, tiene preparada para ti más info aquí

Semana a lo Serrano y Manchego: De miércoles a sábado la mejor rumba española la encuentras en el pueblo de El Hatillo, en los espacios de Serrano y Manchego más info aquí

Chalequeo Antibalas: El Stand – Up Comedy del humorista Reuben Morales junto al percusionistaAlejandro Guerrero “Chalequeo Antibalas”, continúa presentándose en el BOD–Corp Banca Centro Cultural La Castellana más info aquí

Amores de barra y algo más: El Taquillero show-musical teatral “Amores de barra y algo más” continúa presentándose en las tablas del Urban Cuplé más info aquí

Viernes de Dj’s: Acércate este viernes a los espacios del Trasnocho Lounge a partir de las 11:00 pm, para que disfrutes de una noche agradable con las mezclas del Dj Jesus Eduardo más info aquí

La Corotera: Este 24, 25 y 26 de Mayo se presenta “La Corotera” en las tablas del Urban Cuplé más info aquí

La Lupe, La Reina del Desamor: La obra “La Lupe, La Reina del Desamor” regresa al Teatro de Chacao para presentarse en tres funciones, los días 24, 25 y 26 de Mayo a partir de las 5 pm más info aquí

El chiste que nunca fue: El Teatro Nueva Era, continúa presentando en sus tablas, la temporada de la pieza “El chiste que nunca fue” Original de Jennifer Gásperi y Andrea Pisani más info aquí

Taxi: La obra más aclamada del dramaturgo inglés Ray Cooney regresa a la Sala de teatro 1 de la Fundación CELARG, hasta el 3 de junio más info aquí

Benja Imaginario: Llega al CELARG una nueva temporada de la conmovedora obra infantil “Benja Imaginario”, escrita por José A. España y dirigida por Jennifer Gásperi más info aquí

Pares y Nines: Carlos Cruz y Luciano D’Alessandro juegan a “Pares y Nines” en el teatro Escena 8 más info aquí

Animal:  El montaje de “Animal “, continúa presentándose a partir de las 11:00 de la mañana en la Galería D’Museo del Centro de Arte Los Galpones más info aquí

Programación de Centro de Arte Los Galpones: Durante el mes de mayo disfruta de la variada programación que te ofrece el Centro de Arte Los Galpones más info aquí

Programación Revo: Este mes de Mayo disfruta de la programación que Revo Club, ubicado en Los Cortijos, tiene preparada para ti más info aquí

Uno más y la cuenta: La comedia “Uno más y la cuenta” continúa con su exitosa temporada este fin de semana en el Teatro Trasnocho más info aquí

Programación Discovery Bar Mayo | Otros – 24 de mayo de 2013

Caseroloops | La Quinta - 24 de mayo de 2013

Orquesta Sinfónica De Venezuela presenta el réquiem de Mozart en el inicio de la semana mayor | Teatro Teresa Carreño - 24 de mayo de 2013

Eddy Marcano: ¡Viva Piazzolla! | Centro Cultural BOD Corp Banca - 24 de mayo de 2013

Programación Little Rock Café | Little Rock Café - 24 de mayo de 2013

Marisela Leal en Concierto | Ateneo de Caracas - 24 de mayo de 2013

Noches de Margaritas | El Dugout del Alba - 24 de mayo de 2013

3×2 Cocoloco | Samoa El Hatillo, San Ignacio, CC Lider – 24 de mayo de 2013

La mejor rumba | El Dugout del Alba - 24 de mayo de 2013

Promoción en ron | El Dugout del Alba - 24 de mayo de 2013

El Banquito, Stand Up Comedy | Centro Cultural BOD Corp Banca - 24 de mayo de 2013

Grupo Bagazos inicia segundo período de Formación Artística | Otro – 24 de mayo de 2013

Un Enemigo del Pueblo | Sala Cabrujas - 24 de mayo de 2013

Bobby Comedia presenta ¡Kaput! | Teatrex - 24 de mayo de 2013

CineClub para chamos | Universidad Central de Venezuela – 24 de mayo de 2013

Hasta que ella nos separe | Urban Cuplé - 24 de mayo de 2013

Matarile | Otros – 24 de mayo de 2013

Se abrió la Jaula | Urban Cuplé - 24 de mayo de 2013

Sexos sin guerra | Centro Cultural BOD Corp Banca - 23 de mayo de 2013

El Último Amante | Trasnocho Cultural - 24 de mayo de 2013

1º Ciclo de Música Contemporánea | Unearte - 24 de mayo de 2013

Ubú Rey | Celarg - 24 de mayo de 2013

Diálogos de Auto, Cama y Toilet | Teatro Santa Fe – 24 de mayo de 2013

PDVSA La Estancia fungirá como sala no convencional del Festival de Cine Francés 2013 durante todo mayo | Centro de Arte La Estancia- 24 de mayo de 2013

Cinco Historias Cuerdas en un mundo loco | Restaurant TARTARA – 24 de mayo de 2013

La Ratonera | Centro Cultural BOD Corp Banca - 24 de mayo de 2013

La realidad y la pintura | Galería Freites – 24 de mayo de 2013

Chino Liu Bolin muestra su arte de mimetizarse | Galería Freites – 24 de mayo de 2013

Cultural Chacao | Distintos escenarios de la ciudad – 24 de mayo de 2013

Marcos Temoche y Luis Salazar confrontan su obra en una instalación en la Sala 2 de La Caja del CCCH | Centro Cultural Chacao / Teatro de Chacao - 24 de mayo de 2013

Nicola Turola C: “pintura tejida y perfiles | Salón de Usos Múltiples del Edificio Cincuentenario de la Universidad Católica Andrés Bello – 24 de mayo de 2013

Los hombres no mienten | Centro Cultural BOD Corp Banca - 24 de mayo de 2013

Oficios cruxados: J. M. Cruxent. | Museo de Ciencias - 24 de mayo de 2013

Champagne Night: Este sábado 11 de mayo disfruta de la “Champagne Night” en los espacios de Marbella Discotheque más info aquí

Merlot: La banda “Merlot” sonará en las instalaciones de Discovery Bar Caracas, ubicado en El Rosal, este sábado 25 de Mayo más info aquí

Candy66 comienza su gira Nueva Guerra en el Teatro Bar Caracas: Candy 66 arranca formalmente su gira “Nueva Guerra”, en El Teatro Bar de Caracas más info aquí

Jack Bundy Single 4.0 “Not Alone: Llégate a tripear con Jack Bundy en vivo este 25 de Mayo de 2013  en La Quinta Bar más info aquí

House Meets Disco: Este sábado disfruta de “House Meets Disco” en los espacios de Suka Bar más info aquí

Una noche de “Mix It Up” en Il Grillo Tolón: Il Grillo Tolón te invita a vacilar un rato con la primera noche de “Mix It Up” más info aquí

La Hija de Todos: Este fin de semana llega al Ateneo de Caracas, el montaje “La Hija de Todos” más info aquí

Jueves y Sábados de Ladies Night | Ch’s Club - 25 de mayo de 2013

Comedia Negra sobre algo tan rosa como el amor | La Caja Teatral del Centro de Artes Integradas – 25 de mayo de 2013

Belinda LavaLindo | Teatro Escena 8 - 25 de mayo de 2013

Fotografía francesa contemporánea dictada por Anne Louyot, |Centro de Artes Integradas – 25 de mayo de 2013

Linda Briceño presenta su nueva propuesta musical “Mis Canciones Favoritas” el día domingo 26 de Mayo en el Centro Cultural Chacao más info aquí

 Ensamble Vocal Homines Urbi se enrumba hacia la conquista de Guadalajara | Museo de Bellas Artes – 26 de mayo de 2013

Jorge Rigo “Naturalmente” | Centro Cultural BOD Corp Banca - 26 de mayo de 2013

Programación Hipereventos | Distintos escenarios de la ciudad – 26 de mayo de 2013

Desde la orilla. Arte contemporáneo de oriente | Museo Alejandro Otero - 26 de mayo de 2013

Sé muy bien que una mujer haciendo recomendaciones sexuales para los hombre es algo extraño por el simple hecho de que yo no tengo pene. Sin embargo, mis sentidos están intactos y puedo dar fe de lo que mis parejas han disfrutado o no durante el sexo.

Los hombres son, por excelencia, más fáciles de complacer que las mujeres. Basta prestar suficiente y cariñosa atención al pene y los testículos y listo. Esto no quiere decir que ellos no se ponen kinky y todas sus relaciones sexuales son iguales, así que les dejaré un par de favoritos para que, si no lo han hecho, los pongan en marcha.

Juguete Sexual: anillos y no de compromiso

La función cruda de los anillos para pene es la de mantener un alto flujo sanguíneo para mantener por más tiempo una erección. Ahora, esto puede ser mucho más divertido. Aún cuando existen anillos regulares (hechos de  cuero, metal, plástico, goma, silicona o nailon) que hacen perfectamente el trabajo, la mayoría de los hombres prefieren aquellos que vienen con extras.

El favorito es el anillo vibrador para pene, por razones obvias y las mujeres solemos estar de acuerdo con ellos. Lo divertido de esta clase de anillos es que la variedad (y lo creativo que te puedes poner con ellos) parece infinita. Estos anillos, además de mantener el pene erecto y listo para penetrar por más tiempo, proporcionan una vibración deliciosa en la vagina cuando es penetrada por un pene que los usa.

¿Mi favorito? El anillo vibrador de conejo: prolonga la erección, retrasa la eyaculación y la orejita del conejo estimula el clítoris deliciosamente con las vibraciones continuas. Para esas mujeres que, como yo, creen que el clítoris jamás debe ser olvidado cuando de sexo se trata, este juguetico es mágico.

Otros anillos para pene bien curiosos son el contador de penetraciones, el anillo jaguar, el doble estimulador (clítoris y testículos) y el Zero Tolerance de dos balas para aquellos que prefieren las estimulaciones un poco más rudas.

Para comenzar, uno sencillo y desechable no está mal. es mejor que prueben a ver si ambos están contentos con el resultado. Si después va pendientes de comprar el Zero Tolerance, tienen que contarme qué tal les fue.

Posición Sexual: de espaldas para el orgasmo

No es secreto de estado que los hombres (homosexuales o no) adoran el Doggy Style, por el simple hecho de la dominación del hombre sobre la mujer que ejerce durante el acto sexual en esta posición. Sin embargo, existe otra que suele estar entre las favoritas de los hombres y es La Carretilla.

Las regla de esta posición son francamente muy parecidas al Doggy Style (mujer boca abajo, pelvis levantada haciendo presión en la del hombre mientras que éste la penetra -en el ano o la vagina- desde atrás); la diferencia está en que la mujer está acostada a orillas de la cama, el hombre está de pie y sostiene las piernas de ella a la altura de su cintura durante la penetración. Contrario al Doggy Style, la fuerza de la penetración proviene en su mayoría de las piernas del hombres estando de pie y el uso de los brazos para la fricción. 

¿Pendientes? Esta posición es en definitiva una donde el hombre tiene mucha más disposición de comodidad que la mujer y, en lo personal, creo que eso de vez en cuando está muy bien, sobre todo si pensamos en un momento de satisfacción y consentimiento para ellos en el que igual las mujeres terminan disfrutando gracias a la penetración.

Consejo Sexual: placer en combo

El consejo sexual de la semana para los hombres que van pendientes de usar los anillos (vibradores o no) es: cuidar su vello púbico y usar lubricantes. ¿Por qué? El vello púbico puede ser un enemigo de los anillos para pene, causando molestias cuando se enredan con el mismo. Si eres de aquellos hombres que no van ni un poquitín pendiente de depilarse, así como les dije a las mujeres, rebajarlos es una muy buena idea para evitar accidentes dolorosos.

El asunto con los lubricantes es más o menos como con el vello púbico: cuestión de comodidad, pues ayuda a que el anillo deslice a través del pene con más facilidad. Sin embargo, también es cuestión de placer si se ponen un poco creativos y usan un lubricante frío o caliente (según sus gustos).

Sin Tabú

Hoy es para los hombres, su placer y de vez en cuando eso está bien. El hecho de dedicarnos a darle placer a nuestra pareja no debe significar sacrificio sino por el contrario una forma alternativa de sentir placer en nosotras. 

Cuando ves a un hombre desarmado por tus caricias, cuando te pide más como si necesitara de ti para respirar, te pone a ti mujer en una situación de poder sobre él. Personalmente, pocas cosas me estimulan más que un hombre mirándome con una mezcla de deseo y placer mientras lo consiento. Los hombres, en pleno acto sexual, significan para mí un ser humano despojado de todo excepto de los sentidos, una manera de que no necesariamente tengan que ser fuertes o estar en control sino rendidos al placer que yo en ese momento les estoy dando.

La vulnerabilidad del hombre durante el sexo es uno de mis afrodisíacos favoritos.

Don Jon es la primera peli escrita y dirigida por Joseph Gordon Levitt, que además también la protagoniza junto a Scarlett Johansson.

Jon (Joseph) es un muchacho normal, obsesionado con el gym, las mujeres y el porno. Luego en la peli exageran el tema y resulta que es adicto al porno. Entonces conoce a la chica de sus sueños (Scarlett), en una discoteca, con un vestido rojo que le tapa sólo lo que es estrictamente necesario. Se enamoran, salen y empiezan a tener una relación ideal así tipo la unión sagrada de la salsa de maíz y los perros calientes.

¿Cuándo se pone fea la cosa? Cuando la chica lo descubre viendo porno. Vaya, qué drama al respecto: el protagonista está por perder a la mujer de su vida porque ella lo va a dejar porque el tipo ve porno. Cabe destacar que luego de las chicas, el gym y el porno, entre los intereses de Jon, está la Iglesia.

¡AJÁ!

Sabía que me querían lavar el cerebro… y oye, eso no tiene que ser malo. Es sólo que el objeto de “evangelización” es Scarlett Johannson, repito, en un vestido rojo de escote que casi le deja ver la cédula. Claaaaaaro, si me voy a agarrar a Scarlett para siempre OJO hasta yo dejo de masturbarme si me lo pide.

Y más allá de eso, si lo que quieres es sentar bases morales NO USES A SCARLETT JOHANNSON CON UN VESTIDO ROJO Y LAS LOLAS AFUERA. O sea, la muchacha es porno ambulante, por favor.

Aquí está el trailer, quizás estoy exagerando con mis afirmaciones, pero luego de que lo vean, por favor pasen a la siguiente sección y ayúdenme a responder un par de preguntas. Porque después de todo, me hablan de la primera peli escrita y dirigida por Joseph Gorden Levitt: es algo que quiero ver y decir “oye, qué fina está”

1. ¿Se justifica el argumento? Digo, ¿todavía hay gente enrollada por la pornografía lo suficiente así como para que esto tenga sentido? Díganme que no.

Ok, está comprobado que el porno en exceso es dañino para la vida sexual (no para la espiritualidad) pero es a propósito que en la peli ver porno se plantee como un problema para la persona que lo ve. Lo que me lleva a la 2.

2. ¿Me están tratando de evangelizar o algo? ¿Me van a decir que ver porno es “malo”? Sorry, es que no veo más allá de las lolas de Scarlett ¿No estábamos ya en el punto donde nos dejamos de pendejadas y arrancábamos tabúes en vez de de afianzarlos?

3. Ellas: ¿Te molestas si tu novio ve porno? ¿o más bien verías/ves porno con él? ¿ves porno a solas?

4. Ellos: ¿Tu vida social/profesional/intelectual se ha visto afectada alguna vez porque ves porno?

Ya, ok. Me quitaré la peluca porque no he visto la peli, es muy probable que esté exagerando. Apenas salga, la veré y podré sacar mejores conclusiones. Mientras tanto, me divertiré con sus polémicas respuestas

En el trailer da la impresión de que la película está bien hechecita: buenos planos, el montaje parece tener un excelente ritmo, es toda indie muy a lo “500 días con summer”, que también la protagonizaba Joseph Gordon Levitt quien -no sé por qué- me parece que se pone bello con cada yoctosegundo que pasa.

Scarlett, rica.

El “zar de la belleza”, “hacedor de reinas” y yo no sé cuántos títulos pendejos le tengan a Osmel Sousa nunca ha hablado abiertamente de su sexualidad. Todos lo hemos visto y escuchado y sabemos que puede parecer y sonar afeminado pero él nunca se ha etiquetado de tal o cual manera y está bien, ese es su peo.

La cosa es que en ese mundo en el que se desenvuelve hay un grandísimo porcentaje de gente sexodiversa que lo vive y asume con la naturalidad que tiene el caso. Sin embargo, durante una entrevista en la que dejó la puerta abierta (sin decir abiertamente que es o no gay) que le hicieron en Univisión se descargó en contra del matrimonio y la adopción de personas del mismo sexo.

Él siempre ha sido un hombre bastante reservado con su vida privada pero a la hora de destruirle la de los demás no tiene pelos en la lengua.

“Aunque me eche el movimiento gay encima, no estoy de acuerdo con el matrimonio gay, ni con que los gays adopten niños. Yo nunca me casaría, ni nunca adoptaría niños. Si quieres ayudar a un niño das dinero, lo patrocinas completamente hasta que sea grande, pero papá y papá mmm [con la cabeza hace seña de NO] eso no está en mi mente, ni mamá y mamá, tampoco”.

¿Frustrado much?

Su comentario no es razón para mandarlo a comer mierda, fíjense cómo son las cosas que en esa misma entrevista contó parte de su vida y lo que provoca es suspirar de lástima.

“Cuando me lo descubrieron me dieron tremenda paliza porque pensaron que estaba jugando a las muñequitas y yo estaba haciendo un concurso de belleza, y bueno… estaba también jugando a las muñequitas”

“Vivía en un pueblo de campesinones y mi personalidad no cuadraba. Yo pienso que la gente se horrorizaba cuando me veía como yo hablaba, como me movía, porque yo tenía ademanes no masculinos y creo que por eso me mandaron a Venezuela. Me pusieron en un tratamiento de hormonas y lo único que hicieron fue arruinarme la voz”

 

En resumen, Osmel, a mí el Miss Venezuela siempre me ha parecido una gran mierda que lo que hace es pendejear y no por eso me opongo a que lo hagan.

Respétate tu vida.

Artículos a leer sobre la igualdad en Venezuela. Derechos son derechos:

La homofobia es problema de salud pública pero ¿qué se hace para combatirla?

ONU: Los derechos de las personas LGBT son derechos humanos

“No, cham@. No se puede dejar de ser gay”

 ¿Discriminar homsexuales “en el nombre de Dios”? En Canadá vas preso

 Venezuela se queda atrás en derechos de sexodiversos

Si eres de los que tiene como hobbie que el teléfono se ande dando golpes con el suelo, llegó la solución:

Caterpillar, el gigante que fabrica máquinas usó un poco de ese ingenio y sacó un teléfono que afirma es “indestructible”.

El B15 Cat Phone, resiste al agua,  las caídas y el polvo.

No es el primero en su estilo  ni con esas características pero con todas las demás especificaciones puede llegar a enamorar.

• Tiene sistema operativo Android 4.1
• Pantalla táctil de 4,1
• cámara de 5 megapíxeles
• Graba en alta definición
• Resiste hasta un metro bajo el agua durante 30 minutos
• La pantalla funciona con normalidad cuando está mojado
• Y lo mejor: aguanta caídas de hasta dos metros

349 dólares cuesta en en los Estados Unidos, aunque eso no dice nada de lo que pueda costar en Venezuela.

Está bien fino para lanzarlo a tu hermano cuando te molestas, ¿no?

 ¿Se acuerdan de cómo comimos tinta con la noticia de que FRIENDS volvería a la pantalla?

Bueno, ya pasó. O algo así.

Rachel, Mónica y Chandler volvieron a estar juntos. Aunque el reencuentro fue una joda de la joda de FRIENDS para el programa de Ellen Degeneres el guarapo se nos aguó igualito.

En la secuencia Jennifer Aniston llega a la casa de Matthew  Perry a las 8 de la mañana para pedirle que la aconseje sobre cómo debe portarse en el  programa de Ellen y él le reclama por llegar a esa hora y por no haberlo visitado en nueve años.

Es un vacilón, si no entienden mucho el inglés, la cosa es que vuelven a ese humor seco del que nos malpegamos cuando estábamos creciendo.

Courteney Cox sale y “confunde” a Jennifer Aniston con Lisa Kudrow y finalizan con Portia (esposa de Ellen) y Ellen gateando al salir de la casa y nos dejan con una lágrima afuera de lo bellos.

Empiecen su cursito de inglés online para que lloren con nosotros.

A menos de un mes para el estreno (ojo, se supone que en Venezuela también) de ‘Man Of Steel’ nosotros estamos aquí con los nervios de punta y Warner que nos lanza esa bomba de tráiler nuevo.

El General Zod (Michael Shannon) demuestra en esta oportunidad todo lo malote que es en el nuevo vistazo a lo oscura que es la peli de Zach Snyder producida por Chris Nolan.

Los adelantes anteriores echaban un poco el cuento de la vida del Hombre de Acero pero este vendría a ser el primero que muestra escenas de acción y si la cosa va por ahí, promete en cantidades industriales.

“Mi nombre es General Zod. He viajado a través de un océano de estrellas para encontraros. Desde hace algún tiempo vuestro mundo ha estado protegiendo a uno de mis ciudadanos. Parece uno de vosotros, pero no es uno de vosotros. A quienes conocéis su localización: “El destino de vuestro mundo está en vuestras manos”. Y a Kal-El le digo: “Ríndete en 24 horas o verás a este mundo sufrir las consecuencias””

¿Y por qué Man of Steel y no Superman?

Una de las preguntas que más nos han girado en torno a la nueva peli del Hombre de Acero es esa, ¿por qué Man of Steel y no Superman, como todos lo conocemos?

Y la respuesta es simple: las películas de superhéroes cambiaron para siempre.

El productor y guionista de David S. Goyer despejó la duda:

“Siempre supimos que usaríamos el símbolo de Superman en el escudo, como nosotros lo llamamos. Pero ‘El hombre de acero’ representaba nuestra visión: él es un hombre, pero no está hecho de carne y sangre, metafóricamente es un hombre de acero. Quería una línea de demarcación entre lo viejo y lo nuevo”

O sea, aquella estética exagerada y falsa se acabó. ¡Lo que viene es candanga!

OH POR DIOS

Mientras intentamos calmarnos, les dejamos acá algunos pósters brutales:

La Academia de Ciencias rusa dio un comunicado donde narran los resultados de su más reciente experimento con formas de vida no humanas en el espacio. Las plantas y ciertos animales no sufrieron cambios y casi la mitad de los 100 animales que viajaron, regresaron muertos.

Según el reporte, hubo una falla en el satélite biológico Bion-M1 que provocó el colapso de los ejemplares. Entre ellos 45 ratones y ocho jerbos de Mongolia. 

Por otro lado, 15 tritones, 20 caracoles y las plantas no sufrieron cambios debido a ese viaje. Para los científicos, con esas especies podrán proseguir con las investigaciones.

Los animales estuvieron orbitando durante un mes a una altitud de alrededor de 575 kilómetros, más del doble que la órbita de la Estación Espacial Internacional (ISS). El objetivo de esta prueba era estudiar los efectos biológicos de la ingravidez a largo plazo para luego analizar la situación de los seres humanos.

Vladimir Sychovos, explicó que las muertes en el Bion-M1se debieron a un fallo tecnológico de los equipos durante el viaje y a las tensiones propias del espacio. Los resultados “eran de esperar”, agregó.

Creemos que esta serie de experimentos tiene que ver con los viajes a Marte. pero sea como sea, a las agencias ambientalistas no les gustará esto.

Con información de Infobae Nota 1, Nota 2

La página XCitric y la productora Vivid Entertainment hicieron una encuesta preguntando qué actriz les gustaría ver en una película pornográfica y en el primer puesto quedó Mila Kunis, con un 38% de los votos.

La chica que se hizo famosa por la serie That 70′s Show se llevó el podio dejando a  la ganadora del Oscar Jennifer Lawrence, (23%), Sofía Vergara (15%), Angelina Jolie (13%) y Selena Gomez (10%).

¿Le echará pichón si se lo proponen? Probablemente no, pero imaginar no cuesta nada.Y para que no sientas que perdiste el tiempo, te traemos las fotos más sexies de estas chicas.

Fernando Amorebieta, venezolano de padres españoles y que conocimos y terminamos picándole un quesillo por darnos el gol de la victoria ante Argentina en las eliminatorias mundialistas, se fue del Athletic Bilbao para jugar en la Liga Premier de Inglaterra con el equipo del Fulham.

Acá les dejamos la nota de prensa extraída de la página oficial del Fulham

Fulham Football Club se complace en anunciar la transferencia de Fernando Amorebieta con un contrato de cuatro años.

El defensa central de 28 años hizo más de 250 apariciones en ocho temporadas de la Liga junto al Athletic Bilbao.

Habiendo representado a España en la Sub-19 y levantando el Campeonato de Europa de la UEFA en 2004, Amorebieta fue elegido para jugar por su país natal, Venezuela, en la selección absoluta.

Tiene ocho partidos internacionales y un gol que terminó en una victoria 1-0 ante Argentina en un juego de clasificación al Mundial 2014.

Amorebieta comenzó su carrera en el CD Baskonia en 2003 en la tercera división de España. Se mudó a Bilbao en 2004 y pasó una temporada con sus canteras antes de volverse jugador regular en el primer equipo en 2005.

Amorebieta dijo: ”Estoy encantado de haber firmado un contrato de cuatro años con el Fulham y tengo muchas ganas de competir en la Premier League la próxima temporada.  Estoy impresionado con el talento que hay en el club y espero con ansias conocer a los jugadores en los entrenamientos de pretemporada en julio “.

Amorebieta es el jugador que dió la primera victoria en eliminatorias sudamericanas de Venezuela ante Argentina. Acá te traemos ese momento que aún nos hace celebrar

Luego de el escándalo por “la grabación /montaje de El Mossad” Mario Silva se va indefinidamente de La Hojilla. Bien sea porque tiene un “algo en la vesícula” o por presiones del gobierno.

Lo cierto es que hoy vemos posicionado el HT #LaHojillaVuelveEnUnaSemana y nos preguntamos ¿Quién tomará el puesto de Mario Silva en la Hojilla? Vacílate este Top y agrega los que quieras al final del artículo.

1 – Winston Vallenilla 

Porque sería brutal escucharlo decir “CUIDA’O FAMIIIILIAAAA!!”

2 – Roque Valero o Hany Kaghghjhih*

Porque cantante venezolano que se respeta fue animador o actor en algún momento de su carrera. Creemos en Hany porque Valero ya fue actor.

*Así lo llama Nicolás Maduro

3 – Manuel “Koko” Sosa

Porque se tiene que quitar la raya del robo que le hicieron en Vargas ganándose al público chavista de otros lados.

4 – Layla Succar

Con ella veríamos La Hojilla así hiciera un especial cómo la oposición y la CIA influyen en el saboteo de la plantación, germinación y cultivo del nabo.

5 – Susej Vera

Porque está buena. No nos importa si tiene talento o no. Si la ponen ahí, aumenta el rating.

La (+1) del top: – Maria Gabriela Chávez

Porque el gobierno tiene que lanzarle el pique a los micros “Todo sobre mi padre” de Globovisión. Aparte que ella y Koko se verían bonitos en pantalla (dijo nadie, nunca).